Un très bon ami m'a dit il y a peu quelque chose que j'avais besoin d'entendre. Il m'a ouvert les yeux et je l'en remercie. J'ai été bloquée sur un pressentiment si fort que je ne voyais rien d'autre, j'ai renoncé à l'idéal et depuis je me brime, parce que l'idéal est mort, s'est effondré en devenant adulte, et que moi de mon côté, je n'ai pas que perdu mon amour, j'ai perdu l'espoir de trouver mieux. A tel point que jamais je n'ai pu remettre en question cet idéal, mais justement l'était-il vraiment ? Je me libère de ces pensées, enfin. Le temps ne fait pas guérir, parfois on a besoin d'analyse, que d'autres osent nous dire ce qu'ils pensent. J'ai été tellement borné que je n'aurai pas vu la meilleure personne au monde pour moi si je l'avais croisé, ce que je ne sais pas d'ailleurs. La seule question qui me restait au quotidien était est-ce que cette personne vaut assez le coup pour ne pas chercher quelqu'un d'encore mieux mais de moins bien que l'idéal imaginaire que j'ai construit d'une personne dont j'ai été trop souvent déçu ?

Parfois il est des histoires parfaites qui finissent en tragédie et peut-être cela en a été une, mais je ne suis pas résignée, j'ai fais le choix moi-même de ne jamais y revenir, quoi qu'il arrive, peu importe les signes que la vie pourra me donner, j'ai renoncé et rien ne peut changer ça. On ne peut pas pardonner cent fois la même personne. Inconsciemment j'ai toujours voulu cette tragédie. J'aime aimer et détester, j'aimerai sans doute mourir, je rêve d'une vie sentimentale semblable à celle d'un grand film, j'aime qu'on me remue l'estomac, j'aime les déceptions, les grands plaisirs, les amours, les petites histoires sordides, j'aime ressentir tout simplement, j'aime tous les sentiments, je les accepte, les accueille bras ouvert, c'est l'essence même de mon âme, de ma vie. C'est ce qui me fait sentir vivante et quand parfois j'estime que mes sentiments ne sont pas assez fort j'en cherche d'autre ou je les provoque. De là découle certaines de mes erreurs, j'ai toujours cherché les disputes parce qu'elles exacerbent les sentiments, parce qu'il n'y a de plus beau qu'un simple je t'aime, qu'un je t'aime hurlé entre deux insultes qu'on ne pense pas. On peut mentir calmement, on ne peut pas mentir en colère. Comme si les disputes valaient toutes les réconciliations, se remettre en question l'avancement d'une relation, je suis amoureuses des sentiments destructeurs, parfois ça me détruit et je l'ai mérité, mais ça ne m'empêche pas d'y revenir toujours, encore, jusqu'à la fin. J'ai toujours voulu des relations aux sentiments intenses, le plus dur reste de trouver des gens à la hauteur, aux mêmes ambitions inexpliquées, des gens qui verraient la valeur inestimable de ce genre de sentiment, parce que j'ai la conviction qu'il n'y a ces relations qui durent toute une vie. Inconsciemment j'ai participé à cette tragédie, j'ai joué mon rôle parfois trop et mes partenaires pas assez ou pas de la bonne façon. On ne jouait visiblement pas la même pièce de théâtre.

On ne choisit pas toujours ce qui nous arrive, j'ai été dérouté par moment, perdue, j'ai erré sur des chemins sombres qui me plaisaient et sur lesquelles je reviendrai si un jour je suis à nouveau perdue, c'est moi, c'est comme ça. Mais la vie m'a donné une surprise à un moment où je ne m'y attendais pas et j'ai déjà eu la chance de l'accepter sans trop d'effort, de ressentir quelque chose de fort qui a valu la peine d'être essayé et aujourd'hui qui mérite d'être vécu pleinement maintenant que je pense que l'idéal est atteignable, que l'idéal peut être surpassé car la vie à beaucoup à offrir si l'on n'est prêt à ouvrir son coeur, à prendre le risque, à pardonner, à apprendre, à se surpasser soi.

Je dois ma vie d'aujourd'hui, ma maturité à ces quelques mots qui sont "coup de coeur". Ces quelques mots qui ont changé ma vie, ma façon de percevoir la destruction, qui m'ont fait prendre conscience qu'

Un simple potentiel n'est pas assez pour sacrifier une vie.

Parfois on peut pardonner les erreurs, mais pas l'attente. L'attente de jours meilleurs, l'attente comme une promesse qu'un jour tout ira sans savoir si l'on devra sacrifier sa vie pour à peine quelques années heureuses. J'ai arrêté d'attendre et le pardon ne viendra pas. Maintenant je veux vivre pleinement ce que j'ai, parce que ça mérite mille fois plus d'être vécu que ce qu'il y a eu auparavant et j'espère que le futur sera toujours meilleur, que je n'aurai plus à attendre que les gens apprennent à aimer ce qu'ils ont parce qu'

On se rend compte de ce que l'on avait quand on l'a perdu.